Fun For Fans

nicht neu aber trotzdem schön

Ein LKW-Fahrer fährt auf der Autobahn. Es überholt ihn ein neues Mercedes-Cabrio und schneidet ihn, sodass es stark bremsen muss. Du Pe.nner sagt er sich, tritt auf Gas, überholt das Cabrio und zwingt es auf den nächsten Parkplatz zu fahren.

Rennt hin, reisst die Tür auf, holt eine BLONDINE raus und brüllt sie voll was das soll. Nimmt ein Stück Kreide, zieht einen Kreis auf der Erde, stellt sie dort hinein und sagt: "Du darfst erst den Kreis verlassen, wenn ich Dir das sage!"

Geht dann zum Truck, holt ne Eisenstange und schlägt die Lampen vom nagelneuen Cabrio ein.

Schaut zu ihr - keine Mine.

Schlägt die Scheiben ein:

Schaut zu ihr - ein leichtes Lächeln.

Holt ein Messer, schlitzt das Dach sowie die Sitze auf und zersticht die Reifen.

Schaut zu ihr - ein breites Grinsen.

Nimmt die Stange und zerballert die Karre komplett, sodass der reinste Haufen Schrott vor ihm steht.

Schaut zu ihr und sie bricht in Lachen aus.

Dann geht er zu ihr und fragt sie, warum sie denn lache wenn er hier sein teures Dingens zerballert.?

Da antwortet Sie:

Immer wenn Du nicht geguckt hast bin ich kurz aus dem Kreis gehüpft

Angela Merkel, Barack Obama & Gordon Brown treffen sich in New York. Sie sitzen schön unter einem Pavillon am Atlantik und unterhalten sich. Brown sagt: "Der Kampf gegen die somalischen Piraten ist kein Problem mehr! Wir haben jetzt U-Boote, die brauchen nur alle drei Monate zu tanken!" Da sagt Obama: "Pah, das ist doch gar nix! Unsere U-Boote brauchen nur noch alle 6 Monate tanken!" Merkel sagt gar nichts, steht auf und geht ans Wasser. Auf einmal rauscht das Wasser - ein U-Boot taucht auf - die Luke wird geöffnet und eine deutsche Kapitänsmütze erscheint: "Heil H*****, wir brauchen Diesel!"

Zitat von Drummer

Angela Merkel, Barack Obama & Gordon Brown treffen sich in New York. Sie sitzen schön unter einem Pavillon am Atlantik und unterhalten sich. Brown sagt: "Der Kampf gegen die somalischen Piraten ist kein Problem mehr! Wir haben jetzt U-Boote, die brauchen nur alle drei Monate zu tanken!" Da sagt Obama: "Pah, das ist doch gar nix! Unsere U-Boote brauchen nur noch alle 6 Monate tanken!" Merkel sagt gar nichts, steht auf und geht ans Wasser. Auf einmal rauscht das Wasser - ein U-Boot taucht auf - die Luke wird geöffnet und eine deutsche Kapitänsmütze erscheint: "Heil H*****, wir brauchen Diesel!"

YO , BABY , YO

Frage an Radio Eriwan :
,, Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein ? "
Antwort : ,, Im Prinzip ja , aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen ? "

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Zitat von schmaddi

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Der Indianer - Häuptling erholt sich von den großen Anstengungen eines stressigen Indianerkongresses in einer Bar in Washington .
Sein Tresennachbar will von ihm wissen : ,, Und , wie gefällt Ihnen denn unsere Stadt ? "
,, Ach ... gar nicht mal sooo schlecht " , kontert der gerissene Häuptling , " aber eine kleine Gegenfrage :
wie gefällt Ihnen denn unser Land ? "

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

Sitzen zwei Blinde an einem Tisch. Der eine muss laut niesen.
Sagt der andere: "Machst Du mir auch ein Bier auf?!"

Zitat von schmaddi

Sitzen zwei Blinde an einem Tisch. Der eine muss laut niesen.
Sagt der andere: "Machst Du mir auch ein Bier auf?!"

Das waren bestimmt 2 Schiris !!!

Polizeiball - Frau Merkel ist Ehrengast.
Ein Polizei - General fordert Angela Merkel zum Tanzen auf . Dabei sagt er ihr : ,, Liebe Frau Merkel , ich bitte Sie zu veranlassen , dass diese dummen Polizei - Witze verboten werden ! "
Darauf Angela Merkel : ,, Aber irgend etwas muss dran sein . Sie sind der erste , der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat ! "

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt
einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus .

Während
der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier das Sie
eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den
Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage"
antwortete der Geschäftsführer. " Wir sammeln diese Reste und schicken
sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür
einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete
der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche
Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner
penetranten Art. " Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen
Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah
ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff das der Inspektor ihn
mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den
Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen
kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und
dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles"
Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort " Was machen
Sie denn mit den ganzen
Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"
Nun, auch hier verschwenden wir nichts, " antwortete der
Geschäftsführer. " Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste,
Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal
im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.

Ein Münchener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
" Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Marienplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.

Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

...franzinho